Lo mejor de la vida, es estar solo.

Por esos días en los que al despertar piensas que van a ir bien o mal, y luego todo va al revés. El otro día leí una frase curiosa: Nacemos para estudiar. Estudiamos para trabajar. Trabajamos para vivir y vivimos para morir. Estábamos muertos desde el principio. A veces pienso en si la vida es un castigo o un regalo y cada día que pasa, tengo una opinión diferente. Lo que si que tengo claro, es que en esta montaña rusa, que llaman vivir, estás completamente solo. No es como un videojuego que te dicen donde debes ir, te dejan abrir cofres secretos llenos de oro, y si te matan una vez, te quedan 6 vidas más. Aquí, para conseguir un misero sueldo tiene que pasar un milagro, y si te matan, estás muerto. No tienes amigos que te ayudan a pasar fases, porque aquí, te abandonan. Si te prometen un "siempre", nunca te lo creas y si alguna vez te lo han cumplido, aplaude. ¿ Sabéis? Yo estaba hecha para estar sola, hasta me había acostumbrado. Pero llega gente y te cambia. Te cambia y se va, y te dejan ahí, con ganas de tener compañía, cuando tú, ya habías asimilado, que lo mejor de la vida, es estar solo.

Caminar sin tocar el suelo.

Porque fue aquella vez, la única que caminé sin tocar el suelo. Sin ir de la mano de nadie, tan solo caminando sola. Todo se había destrozado, se hundió en la mitad de un segundo. Fue en aquel momento en el que encontré esta carta: - No sabes porque te escribo, pero lo hago. No sabes que voy a decirte, pero quieres saberlo. Tan solo te diré que se que estás enfadada, pero acabarás agredeciendomelo. Atentamente: el destino. Me dí cuenta de todo el tiempo que había perdido y seguí caminando, pero nuevamente, sin tocar el suelo.

No te escondas.

Me levanté con pocas ganas, como de costumbre. Hice todas las cosas que suelo hacer en los días normales, como ducharme, vestirme, arreglarme, desayunar, preparar mi mochila. Le dí un último repaso al examen que tenía. No lo llevaba muy preparado, pero confiaba en aprobarlo. Al salir de casa, me miré en el espejo por un instante y sonreí. Al verme, salí de casa pensando, que no debía volver a hacerlo. Odiaba mi sonrisa, era tan fea como falsa. La mañana, fue una mañana normal. Estando en clase, y haciendo exámenes. No salió del todo bien el que había preparado, pero como ya sabéis, no lo preparé lo suficiente. Seguí mi rutina hasta por la tarde. Salí a comprar, para hacerle un favor a mi madre, cuando de repente choqué con un chico. Me ayudó a levantar y recogió conmigo la compra. Le sonreí agradecida a lo que él respondió: +No hace falta que me agradezcas nada, con esa preciosa sonrisa, me doy por satisfecho. Yo, que siempre había odiado mi sonrisa, no supe muy bien que decir, y me limité a sonreír nuevamente. Nos intercambiemos los números de teléfono y cada uno siguió con su camino. Al caer la noche, me llegó un mensaje que decía: "Me hubiera pasado minutos y minutos mirando tu sonrisa sin apenas pestañear. Nunca dejes de sonreír". Este mensaje me hizo ver una cosa. Puede que tú no te gustes, o que haya cosas de ti, que no te acaben de convencer, pero no las escondas. Nunca saber quien se puede enamorar de ellas.

Que mierda y que bonito es el amor.

Hoy es un día de esos en los que todo me da asco. Me da asco mi vida, me da asco mi alrededor, me da asco la sociedad, los programas de la tele, la vida en general, la existencia, el amor, la sinceridad, la amistad, todo. La vida es eso que pasa mientras que la sociedad te convierte en un código de barras, y sí, pensarlo bien. Vendéis vuestra imagen para las modas. Si se llevan pantalones cortos, los lleváis y si en pleno verano se llevan chaquetas de pelo, también las lleváis. No todo en esta vida es el físico. Sí la gran mayoría, pero no el 100%. Confío en que habrá alguien igual que yo, que valore lo que de verdad hay que valorar. Que no se deje influenciar por las modas. Por el "¿qué dirán de mi?". Confío en encontrar a alguien que esté conmigo sino siempre, casi siempre. Que me escuche hasta cuando no tenga ganas de hacerlo. Que me mire de reojo y sonría intentando disimular. Que se tire sobre mi, mientras esté haciendo algo, tan solo para conseguir un beso. Que venga a buscarme en casa sin avisar, y aún estando con el pijama y sin arreglar, me diga que estoy preciosa. Porque lo aceptéis o no, todas queremos un chico que nos arruine el pintalabios, no el rimel.

No voy a sentirme mal, si algo no me sale bien.

Querida soledad: Te habla una de tus más fieles admiradoras. Una de esas chicas a las que tienes arrestadas y no dejas salir de su prisión. Me encantaría ver el sol y saber en que día y a que hora estamos. Me gustaría oler las flores en primavera y rogaría por encontrar un príncipe que me acaricie la mejilla cada vez que me quede dormida. Quizás no es buen momento, pero si hace falta, te lo pediré para reyes. También quiero que no me separes nunca de mi mejor amiga, ya que solo le tengo a ella, ya que mi razón para seguir, lleva tatuado su nombre. No te voy a castigar por hacerme tan desdichada, ni por hacer que mi vida lleve el camino erroneo. Tan solo pido una explicación. Saber porque de todas las personas, yo soy la elegida para tus experimentos. Experimentos con sentimientos. Y es que ya no puedo más, pero ¿Sabes qué? No voy a sentirme mal, si algo no me sale bien.

Hoy escribo porque me da la gana.

Hoy escribo por esa gente, que aún teniéndolo todo se queja. Hoy escribo por todas esas personas que creen que su vida es la peor de todas, que nada se compara a su dolor. Hoy escribo porque estoy de mala leche, porque me sale del coño escribir y al que no le guste, que no se lo lea. Hoy también escribo para recordaros a todas vosotras que el 99% de los tíos, son unos hijos de puta. Os escribo para deciros, que os empezáis a acostumbrar al dolor. ¿ Sabéis? me saca de mis casillas aquella gente que pone en sus estados del Tuenti cosas como "mi vida es una mierda", "¿dónde están los amigos de verdad?" "que sola estoy sin mi chico". ¿PERDONA? Sois los primeros que tenéis 354234 fotos con todo el pueblo en vuestros "botellones". ¿Amigos? tenéis más de los que os imagináis, quizás sois falsos con todos, pero no os falta ni uno. Cuando os dicen algo, vienen 40 más, para defenderos. ¿Y yo? a mi no me defiende nadie, solo tengo a una amiga, de verdad, pero solo tengo una. ¿Sol@ sin vuestro chico/a? No me hagáis hablar, ¿vale?. Aquí, la única que está sola de verdad, soy yo, así que dejaros de estaditos y putas mierdas, que si no sabéis lo que es la soledad no tenéis derecho para hablar mierda de vuestras vidas, siendo que hay gente a vuestro alrededor que sonríe todos los putos días, teniendo una vida mas mierda que la tuya.

Voy a hacer algo con mi vida.

Hoy es uno de esos días en los que te paras a pensar en que estás haciendo con tu vida. Así, sin más. Te quedas en silencio y piensas, "Pero, ¿Qué estoy haciendo?". Te das cuenta de que los días van pasando, al igual que los meses y los años y...nada cambia. Una vez me dijeron que a los 16 años, la vida cambiaba, y maldigo el momento en el que me lo creí. Con 15 años, me creía los "te quiero". Y ahora a los 16, me creo los "tranquila, todo irá bien". ¿Pero que cojones os pasa? ¿Malas rachas? ¿Casualidades? No. Estoy harta de que todos me digan lo mismo, que solo son casualidades de la vida. Yo más bien pienso que es el karma, que el jodido mundo se ha puesto en mi jodida contra, así y ya. No voy a empeñarme en que todo salga bien, en ir detrás de las cosas, en luchar por que los sueños se me hagan realidad alguna vez. Con patadas nací y con patadas me hicieron. Pero me he dado cuenta de que, debo hacer algo con mi vida, a la de ya.

Te llamo sin la "LL".

Cenicienta tenía a un príncipe, al igual que tenía un zapato de cristal. Blancanieves tenía 7 amigos enanos y un príncipe que también la quería. La bella durmiente tenía un sueño profundo y al igual que las otras dos, también tenía un príncipe. Y así podría seguir eternamente, pero, ¿para qué? yo tengo algo mejor que ellas, mucho mejor, algo que supera todo el infinito con creces. La tengo a ella. ¿Soy lesbiana? No. ¿Estoy enamorada de ella? No, bueno quizás, pero eso es otro tema xd. Ella es como mi aire, pero sin el como. Es mi hermana, mi otra mitad, mi otro yo. Respirar lejos de su cuerpo es algo insoportable, al igual que lo es enfadarme con ella, o dejar de escuchar su voz por un instante. Y es que, después de tanto tiempo, te das cuenta de que no necesitas dos millones de amigos para ser feliz, que con uno te basta, y que con ese amigo puedes ser la persona más feliz del jodido mundo. Y mira que te digo, yo jamás daría nada por la gente, pero por ella sería capaz de dar la vida, y si no os lo creéis podría demostrarlo. Si ella llora, yo lloro. Si ella ríe, yo también. Si me necesita, en dos segundos estoy en su casa. No la cambiaba por nada, y cuando digo nada, es nada. En las buenas, está allí y en las malas también. Comparto mis risas y también mis rayadas, problemas y demás mierdas. Cuando todo va mal, tan solo necesito verla aparecer y que me sonría, entonces, todo a mi alrededor se detiene y entonces entiendo, que todo, absolutamente todo, saldrá bien. Por esto y muchas cosas más, gracias Nuria, G R A C I A S.

Ei que sí, que te entiendo.

Estoy harta, muy harta de los "te entiendo, te entiendo". ¿Qué entiendes? No entiendes nada, absolutamente nada. Deja de decir que sabes lo que siento, que te pones en mi piel, siendo que no lo haces, ni lo intentas, abandona esa misión que no tiene ni pies ni cabeza. No digas que entiendes, cuando en realidad, no has llorado por un beso, ni has suplicado por una caricia. No digas que entiendes, cuando no has soñado con estar tumbada en el sofá mientras otra persona te mira, mientras que otra persona, te quiere. No digas que entiendes, cuando hablas por hablar y cuando te callas es porque sabes que has quedado en ridículo. ¿Sabes? yo siempre digo, que entiendo, que sé de lo que me hablan, ¿y qué?, yo lo demuestro, demuestro que escucho y doy argumentos para que los demás también lo crean. En cambio, esa gente...si se les puede llamar así, ni entienden ni dejan de hacerlo, es un proyecto en su mente, que jamás lograran desarrollar. La cosa es que, tú eres tú, y tú tienes tus problemas, que como es de lógica, son tuyos. No se los digas a cualquiera, porque te soltarán un "te entiendo", mientras que por su mente pasa un "cállate o te juro que te mato".

No sabes cuando puede acabar.

Me he dado cuenta, por fin, de que las cosas que empiezan, siempre acaban. Quizás no te guste, pero debes tomar la decisión, de acabar, de empezar, de seguir o de aceptar que ni se puede acabar,ni empezar ni seguir hacía ningún lado. Pensar en que aquello iba a salir bien, era muy fácil, quizás demasiado. Pensé en estar toda la vida a su lado, incluso pensé en que si fuéramos mayores, nos podríamos casar, y tener hijos...¿Para qué?, eso también es llamado el castillo que se rompe, tú te ilusionas, y el propio tiempo lo destroza todo, sin más, sin venir a cuento. No fue tu culpa, pero tampoco fue la mía. No lo hiciste queriendo, al igual que yo tampoco lo hice a posta. Ninguno de los dos teníamos las cosas claras, ya que somos jóvenes, pero primero viene uno, y después otro. No me voy a quedar sin amar, sin sentir cariño, sin querer a alguien, sin morirme de ganas por un beso, un abrazo, una caricia, una llamada, un mensaje. Escribí tú nombre, hasta en mi piel, tenía mi habitación rodeada de fotos tuyas, mi carpeta...mi ordenador, el móvil, todo. ¿Y qué? ¿Por eso hemos durado más? Que va, ni mucho menos. Eran muchas las cosas que iban en nuestra contra, pero sé que algún día encontraré a alguien, que me vuelva a dar todo lo que tú, intentaste darme.