Un día a día, en una mierda de vida.

La gente te cuenta sus problemas. Piensan que sus problemas y preocupaciones son mucho más fuertes que los tuyos. Que no aguantarías ni siquiera 2 minutos con esa tortura en tus pensamientos. Que tendrías ganas de abandonar, ganas de tirarte de un séptimo piso, y de sonreir cuando ya estás muerto/a en el suelo. Que ni la música más relajante te relajaría. Tu objetivo sería dejarlo todo, absolutamente todo atrás.
Mientras te cuentan sus problemas, te das cuenta de que te tienes que tragar toda su mierda, y sin embargo, tú ni siquiera le das importancia a los tuyos.

Días y días de bajón.

¿Días de bajón? ¿Cuántos quieres? ¿Te los envío por correo o prefieres en mano? ¿30? ¿Sólo?.
Y cada vez, tengo más de estos. Nadie se los quiere llevar, y me pego días y días entre depresiones y lloros.
Y todo...¿por qué? Porque te quiero aquí. Quiero un abrazo tuyo, una simple sonrisa de esas que lanzas tú sin más. Un beso muy corto o uno más largo. Un saludo con la mano. Y además me conformo con una simple mirada, pero a escasos centímetros de mi cara, de mi boca, de mi respiración. Y joder, que ya lo sabes, que en tan solo 18 meses eres más que nadie. Te quiero como a nadie,y eso, lo debes saber.
¿Peleas? Continuamente. ¿Y qué? Nadie se ha querido tanto como nosotros. Ni se han esperado tanto. ¿Habrán aguantado lo mismo? Seguro.
No, no, no, que nadie se enamore y menos a distancia.
¿Relaciones así? Bueno, son una puta mierda, pero para que te voy a mentir a ti, son las más bonitas. Lo que sientes cuando llevas dos días esperando una llamada y al final llega, no lo sabría explicar de ninguna manera.
Esperar 9 meses o más, para volver a verle, para poder estar cerca de él aunque sean unos pequeños instantes, no tiene precio.
Y qué coño vamos a hacer, si mi corazón es más fuerte que cualquier otra parte de mi cuerpo.

Vidas adolescentes, cada día, peor.

Todo es muy raro, quizás demasiado. Es todo confuso. Últimamente no lo veo o todo negro o todo blanco, lo veo gris. El vaso lo veo medio vacío, no medio lleno y sigue siendo todo confuso.
Piensa,reacciona. Estás basando toda tu vida en algo, algo que nunca jamás debería tener tanta importancia.
Y es que, yo ahora me siento como mi pequeño vaso, medio vacía. ¿Y quién me llena a mi?. Me paso mi puta vida entera, llenando a la gente, haciéndoles reír, escuchándoles y ¿qué me gano? Nada, absolutamente nada.
Un poco de comprensión y escucha, nunca me iría mal. Tener a alguien que me intente comprender o el simple hecho de que lo simule, aunque no me haga caso, aunque se la resbale.
¿Qué que mierdas necesito? Un abrazo, un simple y estúpido abrazo. Sé que estamos en crisis y toda esa movida, pero yo que sepa, todavía no hay que pagar por dar abrazos...
Quizás es que nadie quiera dármelo, que igual tengo la lepra o alguna enfermedad contagiosa. Pero no.
Boh, que la vida, es así. Como bien dice un amigo, hoy estas :) y mañana :(.
Y empiezo a pasar un poco de todo. Que hagan lo que quieran, que digan lo que quieran. ¿Rumores? ¿ Queréis saber los míos? Os aburriríais, los sacan a patadas, pero ¿y qué?, se divierten gracias a mi. Son tan desgraciad@s, tan gilipollas, tan retrasad@s que se divierten haciendo esas cosas. Y yo me pregunto ¿Por qué no os cortáis un trozo de carne de la cara y te echas sal con ácido? Eso si que es divertido.

Lugares favoritos.

+ ¿Tu lugar favorito en el mundo?
- ¿A qué viene eso ahora?
+ Tú contesta y ya está.
- Pues ahora mismo no se me ocurre nada, es que tía, ¡vaya preguntitas!
+ Venga va, mójate, que pensar un poco de vez en cuando no viene mal.
- No, dimelo tú primero y así sé por dónde vas.
+ Pues.. Otoño,en París, andando por un calle repleta de gente que no sabe ni siquiera que existo, tapada hasta los ojos, con un frío de ese que te hiela los huesos y viendo como caen las hojas amarillas de los árboles ¡ah! y sintiendo entre mis manos un chocolate muy caliente, ¿Contento? Venga va, te toca y ya no tienes escusa.
- Pues...
+ Venga, ¡tío! ¿Un partido de futbol en directo? ¿El concierto ése que quieres ver desde que tienes uso de razón? ¿Un viaje con todos tus amigos al paraíso de la cerveza? No sé di algo, ¡lo que se te ocurra!
- Pues no, lo que has dicho es digno de ser mi lugar favorito del mundo, pero no, es algo más especial.
+ ¿Anda sí? Bueno, si aún me sorprenderás y todo.
- Mi lugar favorito del mundo es aquí, contigo, rodeado de toda esta panda de gilipollas que no se pueden ni imaginar lo mucho que te quiero.

Deberías probarlo.

Ponte guapa. Saca los tacones, midelos y asegúrate de que superan los 10 centímetros. Póntelos y pierde el equilibrio hasta que te canses de caminar como un puto pato mareado y comprendas que tu también puedes deslumbrar. Ponte el vestido mas corto, apretado y sujerente que tengas. Vístete del color que menos les guste a tus padres. Píntante .
Sumérjete en ese ritmo repetidizo que se hace contigo y causa un pitido en tu oreja cuando regresas a casa. Haz que tus pasos suenen a pesar del volumen de la música. Pídete algún cubata de más y ponte lentillas del color del Malibú . Acércate a ese chico rodeado de chicas y dejales claro que para zorras ellas, zorra tu. Sácalo a bailar, dale un numero falso y deja en manos del destino que vuelva a saber algo de ti.
Llega tarde a casa y cuando te pregunten di que no volvera a pasar. Suena el despertador y vuelta a empezar.

Nunca lo entenderás.

Un dolor recorre por mis muñecas, un dolor que no te hace llorar te hace sentir...vacía, creo que esa es la palabra exacta, luego llega al pecho, donde se hace el dolor mas intenso y tienes la sensación de que no existes, de que no importas, de que... simplemente eres tú, en una cama, llorando bajo las mantas y sintiendo eso, eso que te hace sentir como si estuvieras como quieres estar.
Dicen que este sentimiento se hace llamar soledad, pero no, la soledad es sentirse sólo, como bien indica la palabra, pero lo que se siente se llama...inexistencia.

Espacio entre dos puntos.

Distancia. Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos. En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.
Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.
Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.
Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.
Verle cara a cara, no solo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia. Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis.
¿De qué? Sí, de la distancia.
Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.
Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso.

No tienes lo que pides.

-Hola.
-Hola, queria un helado con sabor "hoy no quiero hablar con nadie".
-¿Mediano o grande?.
-Grande.
-Oye, que esto no es lo que te he pedido.
-Ya, es sabor a "tienes una sonrisa muy bonita".

Ya me resbala.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. He aprendido la lección bien aprendida y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches,no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena, la verdad. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

Tardé en saberlo, pero ya lo sé.

Sé que no hay monstruos en el armario, ni los reyes magos te vigilan para ver todo lo malo que haces. Que los malos son muy malos, y los buenos no son tan buenos. Créeme, he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que un baño de agua fría a veces sienta tan bien como uno de agua caliente. Que el mundo está plagado de personas agradables y, a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora sé que no hay calcetines para el pie izquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalabios rojo no se borra de las camisas blancas. Y lo más importante, sé que de siete días a la semana, yo te quiero ocho.